КАК ВЫЖИТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В ФИЛЬМ УЖАСОВ
Давайте представим такую теоретическую ситуацию, вы вдруг попали в фильм ужасов, что делать? Какие ошибки нельзя повторять и как выживать. Поехали:
1. Не занимайтесь ни с кем сексом.
— Ну серьёзно, воздержание — ключ к выживанию.
2. Никуда не ходите с человеком, с которым только что познакомились.
— Насрать, что он вам наговорит, скорее всего он чокнутый и хочет вас убить.
Как выжить, если вы попали в фильм ужасов
3. Не уезжайте на базы отдыха. Особенно если там уже кого-то убивали.
— Просто на YouTube посмотрите ролики по запросу «Kevin Bacon in Friday the 13th»
4. Найдите хорошее укрытие и… СИДИТЕ ТАМ!
— Если убийца не видит и не слышит вас, зачем вам куда-то двигаться?
— Наверное самое простейшее правило, которое следует соблюдать, однако очень иронично, что его-то в первую очередь и нарушают.
5. Всегда носите удобную обувь, кто знает, когда придётся убегать по лесу от маньяка.
— Но обязательно кто-то будет босиком.
— Или на каблуках.
— Или просто неуклюжий.
— И получит растяжение.
— И сдохнет.
6. Если город выглядит пустынным, это наверное потому, что там все сдохли.
— Вот и не надо туда идти и искать людей.
7. Не геройствуйте.
— Даже если вы грёбанный Гарри Поттер, вы сдохнете.
— Чёрт, да вы в любом случае сдохнете.
8. Если вы слышите жутковатые звуки недалеко от вас, например, собака скулит или кто-то чавкает, не ходите и не проверяйте что там.
— Там убийца.
— И да, ваша собака уже мертва.
9. Всегда проверяйте задние сидения автомобиля, прежде чем сесть в него.
— Самое последнее чего бы вы хотели, это чтобы вас убили, когда вы смываетесь подальше от неприятностей.
10. Если ваша машина ломается аккурат перед автозаправкой в какой-нибудь глуши, никогда не спрашивайте у странноватого «местного» помощи.
— Есть огромный шанс, что какая-либо из ваших частей тела потом в его пикапе уедет.
11. Не ходите в подвал.
— Там, б@#ть, и без вашего трупа до усрачки страшно.
12. Если вы пытаетесь купить дом и местный торговый агент уклончиво отвечает об истории этого дома, либо о его прежних жильцах, НЕ ВЪЕЗЖАЙТЕ ТУДА!
— Особенно если в этом доме слышаться странные шепотки и непонятные звуки.
13. Выключите телевизор (и резко сваливайте), если из него вдруг вылезла девочка.
— Согласитесь, убежать куда подальше самое разумное решение?
14. Если в вашем доме начали кровоточить стены, не пытайтесь вызвать экзорциста.
— Сваливайте очень очень далеко.
— Потому что у вас стена кровоточит.
— Ваша.
— Стена.
— Кровоточит.
— Бегите!
15. Не корчите из себя детектива, пытаясь найти логическое объяснение происходящему.
— Иначе какие-нибудь японские сумасшедшие мяукающие дети убьют вас в сортире.
16. Погуглите информацию о месте, куда вы собираетесь ехать отдыхать на выходные.
— Если увидите более пяти объявлений о пропаже людей, не надо туда ехать.
— Логично?
17. Не напивайтесь и не употребляйте наркотики.
— Проблематично убегать от убийцы, когда у тебя ноги заплетаются.
18. Если вы видите кого-то в маске, не надо наивно полагать, что это ваш друг пытается над вами пошутить.
— Это убийца.
— Он вас убьёт.
19. Не принимайте душ.
ПРАВИЛО ПРИМЕНИМО ТОЛЬКО ЕСЛИ:
— Глубоко за полночь. Вы на базе отдыха. На двери душевой не работает замок. Играет жуткая фортепьянная музыка.
20. Вам кто-то позвонил на телефон из вашего же дома — убегайте из дома.
— Определённо убийца внутри дома, а не снаружи.